我的青春，半世逆殇

　　一个人独自走在学校，看路边的风景，看经过的人。

　　偶尔思绪万千，偶尔一片空白;偶尔想想回忆，偶尔梦想未来;偶尔想想亲人，偶尔思念过去的人;很多偶尔值得去回忆，很多偶尔值得去追寻。

　　我身在一个尴尬的年代，八零后的尾巴，九零后的头头，生在八零后，活在九零后。我们有八零后的沉稳，也有九零后的沉默;我们有八零后的传统，也有九零后的开放。有人说，我们是不安份的一代，在父母的蔽护下长大，又必须学着带上梦想自己闯社会。

　　想想我的青春，二十一岁有余，仿佛觉得一瞬间长大，爸妈的双鬓时刻提醒着我，我所谓一瞬间却是父母的大半辈子。

　　我想我的小时候，想小时候的鼻涕，想小时候的眼泪，想小时候的脏衣服，想小时候漫山的油菜花，想小时候长长的辫子和可爱的蝴蝶结…记忆逐渐漫开，渲染了我的小时候，开满了美好。

　　青春真的是很奇妙的，有小时候的天真，有逐渐长大的叛逆，有成熟后的稳重。青春，一段值得珍藏却无法倒退的过往。

　　想想叛逆的青春，嘴角会轻轻上扬，记得被实习的老师叫进办公室说我们是四人帮，晚上混到外面去上网至天明，在老师面前打死不认错的破骨气，因为一个眼神把理科班的几个女生叫到寝室警告，打了一个隔壁班的女生而后她退学了，上课爬着睡觉当老师二氧化碳，十七岁就恋爱还渴望哄哄烈烈…

　　叛逆的那几年，看不到妈妈悄悄掉下的眼泪和爸爸明暗不一的叹息，那几年，总以为我的青春可以飞扬，可以为了年少的爱情奋不顾身，有泡沫剧里精心安排好的大起大落，有别人无法经历的破情节，那么多的以为和空想，最后发现所有的一切风吹云淡后，就犹如一杯白开水，索然无味。

　　我的世界，我的美好，我的幻想，我的爱情，都随着时间慢慢的倒退，跌进悬涯，最终宣告退场。被逐渐替代凳场的是我的未来，我的梦想，我的人生规化。

　　不知道什么时候开始，心里有了不安份的种子，开始想要自己的未来不要那么奔波，想要爸妈不用那么辛苦，想要在社会中有自我的价值，这因该算梦想吧!大学的时光，每天抱着一堆书穿梭在林阴小道，每天食堂、寝室、教室，三点一式的日子成了生活的主要旋律，有时候也会累，但只要一想想未来就会充满力量。

　　某些时候，会被街上打扮另类的小女生吸引，会看着她们消失的方向发呆，心会隐隐的疼，还有莫名的担忧，她们身上有我的影子，太像了刺的眼睛生疼生疼，唯有希望她们早点成熟，早点懂，早点有梦想。然后，转身走向相反的方向，所有的喧闹，所有的繁华都与我无关。

　　或许，别人看到我的现在联想不到那样的过去，但我确实经历过。所有的回忆，所有的不安，所有的叛逆，所有的无所谓，所有的痛苦都随时间慢慢沉淀了，死了，再也不会再回来，就像十七岁喜欢的人，二十岁的终点，被时间定格在我永远逃不回的逆觞里，都死了，连记忆都跟着陪葬，都淡了，连梦里都摆脱不掉无法释怀的关系。

　　很想问：“那个女人，对你好吗?”不过，我已经当你死了，所以没关系

　　青春这场戏里的一个过客，一个配角又何必去挂牵，怪我太认真还是相遇太早?怪我太执着还是命运原来就这样?怪我关心太多还是她更适合?不懂，感情的戏比五星级的函数更让人难以捉摸，猜心，是很难的。

　　青春，也只有经历过才会懂，只有受伤后才坚强，只有慌乱后才更沉稳。

　　感谢伤害我的人，谢谢给我压力

　　感谢支持我的人，谢谢给我动力

　　感谢我自己，谢谢让我去经历

　　我的青春，飞扬过，沉默过，无助过，彷徨过，叛逆过…

　　经历了就够了，那些年少的疯狂已离我很远很远了。。。。。

　　末.孜然