梦里它儿明晃晃（二）

　　2006年的钟声即将敲完终止的时候，我正坐在家中暖烘烘的炕上看晚会。不是的走出窗外，看看夜空无限炫美，无限华丽的烟花。心中感慨万千。回首往事，历历在目。我重复着一年前这个时候的事情，夜空里的鞭炮声响不断，黑色的风不断地涌来，有点冷。于是再躲进屋里喝杯冒着热气的清水。

　　2006年，我和我的十九岁打了声招呼，然后各自上路。记得那天，我对自己说：今天我要快乐，一定会快乐。周围有同事向我祝贺，我知道，只是象征性的。有点无奈，有点悲哀，我的心情变得很烦躁，可是表面上平静异常。无言，难过的心情犹如黑色的潮水，一波接着一波的不断上涨。我原本是要快乐的，可就在那一天快要结束的时候，我还是留出了泪水。流过我的面颊，流过我的伤口，流过我的十九岁，流过我一直仰望祈守的成人门口。

　　2006年，我真正的成长起来。回首这一年，那些让人怅然让人感伤的感觉，微笑，幼稚，泪水，伤痕，难过，别离，彷徨痛痛的如烟云般的出现，直到麻木的不知所措。我忘记了自己是以一种什么样的心态坚持过来的。三月慌恐，八月忧伤，十一月心疲。那些已经刻在了心里无法磨灭的记忆让我深深的体会到社会的复杂与现实。记得上学那会，根本不会对将来在社会上接触到的种种做出什么高评，认准的是刻在书里写在本上的死理。依然记得对生铁埋在土中是否会生锈的问题和他人争得面红耳赤。可笑，父母说呆板，老师说迂腐，周围的人说不懂得变通。很难想象一个绝对的书呆子是怎样进化成为一个正常的人的。而这其中的种种辛酸与苦楚也只能自己知道。我对张虹说，生活很简单，有些事情不需要刻意地想着应该如何处理才是最好的。把事情看淡一点，再淡一点，你就会发现那些原本还需要埋头苦思的事情真的就是平平淡淡了。这些话说出来后，感觉有些自得。因为我突然发觉自己就是像是一个智者，可以看透一些事情的本质，可以说出一些貌似很有内涵很有韵味的道理来。可是张虹说，事情谁都懂得，道理谁都会讲，我可以讲得更华丽更唯美，可是有用吗?到头来，该面对的依旧会去面对，就像宿命一样无法去选择也无法去逃避。那一瞬间，我明白了一个道理。为什么我在每次想融入社会的时候总是把自己弄得很狼狈，为什么在所谓的“融入”到社会后会把自己弄得满是伤痕。那是因为我没有真正地了解过它，以前只不过是舌灿莲花般的纸上谈兵，如何能体验生活，体验我生命中未从触碰过的宿命。突然之间感觉生活是一个伪装者，一个大骗子。小的时候一直认为它很简单，只要一双眼睛就可以看到它的全部，后来长大一点发现生活似乎比自己想象的大了一点复杂了一点，再后来发现自己就像一只粉墨登场的猴子，每天洋洋自得地对着太阳天天向上，其实不过是他眼中的一个笑话罢了。也或许，是我们把原本简单的生活复杂化了。

　　可我还是想看透一点，让自己再长大一点。我想劈开那层阻挡我成长的隔阂，可是我狠狠的受伤了。于是我发现，我拿的原来是把双刃剑，狠劲地劈砍着对方的同时，也狠狠地刺伤着自己。不断外涌的红色液体告诉我，这就是成长。我抚着伤痕说，没有关系，虽然我怕痛，但我更想长大，就像一只只美丽的蝴蝶，破茧而出的那一刻绝对是一种撕裂般疼痛的感觉，可他们依然不断钻涌的无怨无悔。

　　2006年的眼泪流的疯狂。这一年奢侈的掉着自己的眼泪。这是一种成长的状态，可我有点无法承受。一直以来，我都不对眼泪排斥，甚至是喜欢。我的感觉里，泪水可以反映出一个人的真性情。虽然是这样说，可我也不清楚我到底是一个什么样的人。我一直怕很多东西，怕突如其来，怕惹火烧身。所以一直以来，我都坚持着自己所谓的明哲保身，说得直白一点叫做懦弱。我妈说，你属于是既不是君子也不是小人的人。我不知道对不对，我只知道，我可以很坦然，也可以有遮掩，有点感伤，又有点悲观。总是喜欢回忆一些东西，并且心里会有所触动。当我躲在只会有我出现的地方的时候，一幕幕曾经流泪的日子就像是被剪辑成的一张张图画，在我面前不时地闪现，清晰中带点恍惚，给人一种尖锐般疼痛的感觉。然后我会泪流满面。有时候会感觉到委屈，但依旧弥足珍贵，以集中的一次是我在工作是公司的领导训斥了当时正在工作的我，毫无理由的。换做平常便也罢了，可当时的自身出了点状况。有努力却得不到评价，甚至是反效果。是难过吗?是悲哀吗?我一直都是一个敏感的人，常常会因为一句不经意的话语，而流露出自己的忧伤与难过。那种感觉不会很舒服，甚至很压抑，可是却无能为力。只能沉默。记忆里的那次，我泪流满面。一道道泪痕像是一个有一个巨大的忧伤，无法负荷无法承受却又无法排遣。于是自己一个人默默的辛酸，不想面对却无路可退。王则说，听新的歌，走新的路，一恍神间发现原先费尽心机想要忘记的真的就这么忘记了。剩下的才是最最刻骨最最心动的部分。是的，是有留下了刻骨与心动的东西，可是那些想要忘却的，真的就会消散在脑海中吗?泪水在一次滑过面颊，苦苦的，咸咸的。

　　2006年的焰火很漂亮，炫的夺目，就像是此起彼伏的生活中五彩缤纷的日子。我喜欢烟花，喜欢在那短暂的明明灭灭的光影中寻找那一丝永恒的感觉。一直以来，我都认为焰火是很漂亮的，也是圣洁的。这一年，那种烟花般的日子不断的涌现，不断的填充着内心的空虚。从小时候，我就有一个自认为很伟大的梦想，当一名演员，演尽人世间的悲欢，演出末世的繁华与苍凉。可这注定只是一个梦。2006年的焰火盛开的无比绚烂，可是这种仿若昙花般的美丽注定不能永恒。即使抓在手心里，依旧会像不会停歇地河水般流去，流去。而留在手心里的只是那些曾经不断翻涌不断翻腾时所留下的痕印。

　　想起了一句话，它说时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了……岁月如刀，或许很多还没有来得及抒发的感慨会被时间吞没。可是那时，我没有后悔，因为我在舞台上疯狂的时候我抓住了那些东西留下的明亮，让我不会因为没有方向而迷路。而那些人，文远，小燕子，小汤，郑姐，小房，张宇，张凤雪，小梁，包括季哥哥，包括让我牵挂的朋友，也都始终静静地在一旁潜移默化着我的性格，让我懂得对世人对生活的感恩，如人饮水冷暖自知。平安夜那天，我收到了紫卫和刘雅菲给我的平安祝福，被包裹的精致的苹果放在了一个大的塑料袋里，还有他们两个人的信。可是我把紫卫的那封弄丢了，甚至我忘记了信中的内容。那是我的损失，甚至为此难过了很长一段时间。西方节日还未在我们那个小县城普及，可依旧有许多商店摆出了带有很多小物件和闪光灯的圣诞树挂上了用英语标写着“圣诞快乐”字样的横幅。那天晚上有许多的焰火不断地在天空闪烁，漂亮得像是一种童话。就像是我的带着伤痕的残缺但是唯美的曾经的青春。

　　曾经的青春?

　　2006年的我继续认识着新的朋友，也和许多人儿挥手告别。曾经有一瞬间，我的心里有着一种空荡荡的难过。面对着伤逝与别离，以前曾在一起时那些值得去纪念的记忆一点一点的泯灭。消失在我生活中的那些人，不会再出现，再也不会出现了。而内心的慰藉，一点一点的被消融。就像是一幅原本很精致的钢笔图画，映在水里，一点一点的模糊四下飘散，直到再也看不清，看不见。

　　一直都记得第一次和小燕子见面时的情形。不期然地相撞，便互相的认识了。记得那天她撞了我还用眼睛瞪视我，我很友好地微笑着向她表示了歉意“对不起，我不知道站在路这么宽的边上还让你撞上，是我不小心，没有来得及躲开”。我不知道当时是给她留下了怎样的印象，自认为应该不错。后来，小燕子告诉我“长得这么丑，笑的还这么的难看”这便是我给她的第一感觉。然后，我嘴里的东西就喷了一地。小燕子长的很精致，纯真的像一只精灵，眼睛很明亮清澈，就像被清洗过的空气。我这么说没有想夸她什么，我只是想说，我依然在这样的眼神中看到过她的迷茫，感觉的到沉思时散发出来的淡淡地落寞之情。她应该是快乐的，我希望她是快乐的。所以每每我看到她的那种表情时，我都会用我自己的幽默方式转移她的注意力，让她快乐起来。可是……我呢?我究竟需要什么样的心情，忧伤给我以更敏感的刺激，那些难过让我有更清晰的冥想，微笑使我懂得了宽容及对伤痛的隐忍，而快乐却是一种对烦恼短暂忘却的过程。一直以来，我说我需要快乐，可有一天，当我真的得到了所谓的快乐，那些曾经忧伤绝望的心情消失了，那真的就是我想要的了吗?

　　至于季哥哥。我想，我说的够多了。我是在这一年认识他的，也在同一年和他挥手说再见。我不知道季哥哥是什么时候离开的只是当我想找他时，就已经看不到了。想起来曾经他给我的那些帮助与照顾到现在的陌路，我的心很难过。记得当我知道他已辞职的当晚，我发了消息给他，他回复了我。原话我记不清了大概意思是我是这个地方的过客，注定了不会在此长久驻留，你也是。现在我们相互认识，但，多少年后或许相见如同陌路人。既是如此，见与不见又有什么干系，只徒增伤感罢了。是啊，见了如何，不见有如何，该记得的依旧会记得，无法记起的永远埋藏在了心底。人活这一生究竟是为了什么，我现在好像有点明了，就是为了选择认识和遗忘。其实，我一直不敢奢求太多，我只想要有颗积极的心，可以体验繁华，体会沧桑，体会认识的冷暖，然后一直向上，一直向上。就可以了。或许，有一天我累了然后坐在摇椅上慢慢去回首的时候，我会突然记得已经遗忘了的曾烙在我身上的年少时的痕印和无法记起一直无法重复的平静而深沉的似水年华。这就够了。

　　就在同一年，文远，小汤，张宇，小梁一个接着一个的和我挥手告别。

　　文远走的时候，我的心里是一片莫名的酸楚。那天晚上，他一直在说，我也一直在说。可是，面对这种伤逝与离别，我没有说出心中真正的感受。不是不想说，而是自己也弄不清那到底是一种什么样的感受。我说，以后我们一定要保持着联系，要经常性的，这样我心中的慰藉才不会被销蚀。他走后，给我发来消息，我记得那条消息的内容：心想事成是幸福，生活简单是幸福，想一个人是幸福，爱一个人是幸福，付出也是幸福,被幸福包围着就是幸福。我的心很温馨，天下无不散之筵席。或许将来我还要面对更悲壮的别离。在被生活的磨砺中，本没有什么舍得与不舍得，只有自己心中的放下与放不下。有的时候，人真的要对自己残酷一点，那样才能慢慢的走好自己的路。或许有一天我会成为一名智者也说不定。

　　小汤走的时候我的内心很平静。我们拥抱了一下下，不想把气氛弄得太尴尬，千言万语尽在不言中。我感觉每次把那种离别弄得过于伤感，只是让生活看笑话罢了。既然难过的事情可以在我们身边接连不断的发生，可以炫耀着自己可以如何残忍，那我们为什么不把这种残忍转化成为一种平平淡淡呢?外事莫强求，只要自己看开就好。我想应该感谢生活对我们的磨练，它在考验我们的心境是否足以去面对将来会在社会上出现的万千。因为这也是一种沉淀。一种可以让人更加成熟更加理智的去面对去分析去解决的无形的助力。尽管这种助力让人心痛，让人感伤，让人更清醒的去记住它，可是，落叶知秋，感谢依旧。

　　至于其他人，那个曾经说话直白的小姑娘，哪个告诉我要对自己有信心的小伙子，你们现在在哪里啊，你们还好吗?我把我的思念转化成为祝福送给你们，请你们一定要比我幸福。突然间想起了朴树的《那些花儿》，一个大男孩的嗓音唱着“他们都老了吧，他们在哪里啊”。想想，心里一片孤寂，一片茫然。

　　2006年的最后一天的夜很黑。当新年的钟声敲响的时候，当这一年真正走过去的时候。心里是一种什么样的感觉呢?伤痛与失落抑或是兴奋与期待?不记得了!仰望曾经，一幕幕的回首，欢声笑语的日子不断地离我远去，而那些忧伤那些难过，也在迅速的退离。就像一道道华丽夺目的流光。在心中留下无法磨灭的痕印后，直奔向远方，最后消失不见。

　　2006年，你要走，我不想留。因为我知道，我要在新的一年里开始新的生活。而在这一年，曾经流过的泪，受过的伤，唱过的歌，听过的音乐，留下的心情，存下的感受，那些所有的感觉交织在一起编织成为我生命中永远无法丢弃无法遗忘带着繁华与落寞的梦魇。新年的钟声还是敲响了。那一刻，我的心中是一种欣慰与感伤，对，就是这种感觉。回首2006年，跌跌宕宕，起起伏伏，我曾经逝落的青春!

　　2006年的最后一刻已经过去了。就这样过去了。没有静悄悄的神秘与恍惚，也没有轰轰烈烈的壮志与激昂。就这样，带着我无尽的感叹过去了。午夜一点多钟的时候，我站在院中，夜很冷，不时翻涌着的黑色而且凛冽的风把我吹得无比清醒。这是我新年的第一天?望着无尽的星空，我笑了笑。2006，再见!!