寻找阳光

发表时间：2011-04-04 作者：编辑：糖糖来源：未知

我忘了故事是怎样开始的了，好像当我想去回忆时就一直是这样了。

　　迷茫

　　我伫立在新校门门口，高三了我，我也转校了。陌生的景，陌生的人，陌生的教室，陌生的空气。我以为我会很慌，可当我站在讲台上做自我介绍时，才明白，那刻心静如水。他们说这叫成熟懂事了。

　　我不爱说话了，或者说是不爱在这陌生的环境中说话了。我像一个被分割出来的个体，与他们独立而行。他们的话题我不参与，他们的打闹我不关心，他们的脆弱我不安慰。与我无关了，或许我真的做到了成熟懂事了。

　　我是说，或许。

　　当我走上教学楼时，后面匆忙的高三学子似潮涌上来，将我埋葬于人海。我才发现我一贯的慵懒与散漫和他们的匆忙是那么的不合拍，原来并不是与我无关了，而是我于他们而言是一个异类。我停下脚步，看着他们顺着一个方向走，他们要走去哪里，他们知道么?一股莫名的酸涌上心头，然后疯了一样的跑向教室。

　　我为什么要跑?教室是我想去的地方么，我不知道。只是安静的坐在自己的角落，看三三两两的人进入教室，填补空隙。

　　一个一个又一个。

　　我接到朋友的电话，他说他很累，很想放弃。然后他哭了，我在这头安慰他，用我最无力的语言安慰他。其实，我也很想哭，我也很累，我也很想知道自己在做什么，为什么而在坚持。我很想找一个人来告诉我，可我说不出来。仿佛习惯了一个人承受所有的疼痛，不习惯求救，不习惯说出来，任自己在困境中挣扎。后来，他渐渐入睡了。我在电话这头轻轻说：“我很羡慕你。”

　　很羡慕他可以发泄出来，很羡慕他明白自己怎么了，很羡慕他还可以哭一场再抹干泪继续向前。我望着繁星，很希望自己明白自己怎么了。

　　也许是茫然了将来，在这悲哀的成绩中迷失了自己的目标。抑或是我本来就没有目标，所以才会这般迷茫。

　　挣扎

　　在迷茫中挣扎，挣扎。

　　我想试着和别人说说了，也许能找到出口。

　　拉下手机的通讯录，那些熟悉的，陌生的名字一闪而过。我不想停留，或者说是我不知道该在那里停留。然后放下手机，抬头仰望这蔚蓝的天空，与我的心情形成两个极端的反差。

　　手机屏幕闪动是sun发来短信了。她依旧用淡淡的口气问我：“亲爱的，最近还好么?”亲爱的，亲爱的，我过得一点也不好。当我在手机上输入很多很多很忧伤的文字后，却在发送时候犹豫了。

　　返回，清除。我再输入的文字却变成了：“亲爱的，最近还好。你呢，累么?”我不想让sun担心，因为她和我一样也是高三的学生，我希望给她温暖，而不是忧伤。

　　“我最近上课老是走神，都不知道自己在想什么。有时候不知道自己为什么要这么努力的读书，但是我会加油的。晓，你也是。要加油哦!”

　　呐，亲爱的，既然不知道为什么读书，那我们加什么油呢?

　　“我上课也走神，我在想我老了以后要去住疯人院。听疯子们唱歌，和疯子们说疯话，高兴了就越院。哈哈......”

　　发这条短信，我真的笑了。笑到眼泪都出来了。疯了多好，疯了可以不问人生几何，疯了可以不再辛苦的找人生的出口，疯了可以为所欲为，疯了，多好!

　　“对啊，将来我们一起去住。要是院长不让我们走，我们就一板砖敲晕他。再带领他们唱一个跑调的大合唱，早一曲，晚一曲。唱晕周围的居民。嘻嘻......”

　　sun，你是一个坏蛋。不过，我喜欢!

　　sun，你和我一样的迷茫对吗?在这匆忙的一年中迷茫，在这繁华的世界中迷惑人生的出口。无论你成绩多好，无论我成绩多差，在未来的选择上，我们都是一样的——迷茫。

　　其实，我想告诉sun，将全部的疑惑，全部的迷茫，全部的不知所措。我想伸出一只手，让她带我逃离这个混浊的世界。可两个迷路的孩子，能逃到哪里?

　　诱惑

　　迷茫的走过夏天，在某个暖日的秋天，我霎间找到的春天的感觉。

　　我忽然想起在春天，我和鱼的对话。

　　鱼说：“晓，这边花开了。我的挑花谷里面全是粉红色的。”

　　然后鱼发了很多照片过来满园的桃花瓣飞舞着粉嫩的浅红色，像世外桃源一般。最后一张是他站在桃园中，那一脸的洒脱的微笑，在这浪漫的背景中显得格外的明亮。

　　我忍不住损他：“花是好看，就是有个人很碍眼!”

　　他只是笑笑却没抗议，他问我：“晓，你想不想来?来了包吃包住还可以报销车费哦!”

　　“诱惑，赤裸裸的诱惑。我告诉你我最......受不了诱惑了!去，怎么不去。把你这个小富翁整成乞丐二代!”

　　“哈哈......你来可以，不过要对一副对联，对上了就让你来。”

　　“说来听听!我就一才女。”

　　“小丫头!春去春来，朝朝暮暮，寻桃花几簇。”

　　明明是春天的诗句，我却读出了严冬的寒冷。鱼，这不该是你的。

　　我不知怎么回答他，只好强颜说道：“鱼，你以为你是酸菜的啊?酸不酸?都什么年代了!”

　　鱼笑了。

　　不知为什么现在还能记得这件事情，而且那么清晰。

　　我抬头望树上半黄半绿的交错着，以华美的色彩将秋的气息印入心底。对，这是秋了。我忽然想到了对联。我翻开手机，翻出鱼的电话。

　　“啪啪啪......”一会儿就发出去了。

　　很久后，鱼回我：“晓，你让我心疼。因为你的醒悟。你会开始一场蜕变，很疼很疼的蜕变。亲爱的晓，我多想帮你。可是成长是一场疼痛，谁也无法为谁埋单。我是过来人，我只能告诉你，尊重你的灵魂。”

　　鱼是懂我的，却无法帮助我。选择我的灵魂，选择我所喜欢的。我忽然听到心底的一个声音在呼唤我，那么轻又那么的刻骨铭心。我紧张的呼吸，压住那个声音，他们说那叫诱惑。

　　鱼，我不要你的心疼，我谁的心疼都不要，我只想有个人能带我逃离这沉浮。鱼，你有那股勇气去拒绝高薪白领，而回到大自然当土间农民。可我没有，抑或是我无法做出选择，我没有选择的余地。

　　我发给鱼的是：似哭似笑，疯疯癫癫，问人生几何。

　　放弃

　　依旧在迷茫中挣扎，挣扎。忽然想问自己为什么而挣扎了，忘了，太久了。于是，不再挣扎而选择安静。我不再有多的言语了，我累了，仿佛连说话也觉得累了。

　　收到F的短信时，我坐在街边吃冰淇淋。

　　F问我：“在干什么?”

　　“坐在街边吃冰淇淋。”我毫不避讳的说。

　　“那个，今天不是星期二么?”

　　“是啊，所以我跷课了。”

　　“你都高三了啊，大姐，你有点样子好不好?”

　　“呜......人家才去输水了嘛。”是啊，输水去了。可是，我没有告诉F，更多的是因为我坐在教室里不知道要干什么。

　　“好吧，听他们说，你最近很不好，怎么了?”

　　F，F，我亲爱的F。我很不好，真的很不好。可我要怎么告诉你我所有的压抑与恐慌。我说不出来，真的说不出来。

　　“没有，除了身体不好，其余的都还好。我回学校了，不说了。”

　　我关掉了手机，依旧坐在街边，看着往来的人，带着不同的表情。我坐着，目光涣散，任时间从我身边走过，不留痕迹。

　　当灯光肆掠也的寂寞。我茫然的走在大街上，看这灯火阑珊，一路蜿蜒的灯光爬满了整个世界，照亮了路，却也让人迷失了路。泪，忽然就落了下来，没有痛彻心扉的大悲。只是很想落泪，很安静的落泪，也许是点击我的悲哀。

　　我寻了十几年的出口，累了。忽然很想有人能在这迷乱的世界中执一灯，带着暖色的微笑，告诉我：孩子，走这边。

　　再开手机，我笑了。我看见F发过来的两个字：傻瓜!

　　灼烧

　　不再挣扎了，也不再努力了。没有了奋斗目标，没有了要求。如一场棋局，没了章法，无论怎么走都是溃不成军，就让我沉睡。

　　每当我闭上眼睛，我都在想如果就这样闭上眼睛不用醒来多好。

　　我常常梦见自己在一个混乱的世界中，一边呼吸，一边奔跑。奔跑着叫嚣着，企图寻找一个出口，脱离这个混浊的世界。就这样奔跑着，在只听得到脚步声的世界中奔跑着。

　　依旧跷课，过着没心没肺的生活。辗转在书架中，看着漫画书，听着音乐，过着高三的生活。不问今夕几何，任时间为树叶抹上一层又一层的黄色。手指划过一本本书皮，在一本蓝色封壳上停住了。

　　我记得包子曾给推荐过这本书——《子不语》

　　我喜欢看书的序，因为上面往往可以看到作者不一样的一面，就像吃草莓味的冰淇淋吃出了蓝莓味一样让人惊喜。

　　我忽然看到一句话灼烧我的心，我连忙合上书，匆匆忙忙的离开了书店，融入人群中。

　　夏达说：“漫画里有一个世界。”

　　冲破

　　这几天都很害怕回忆起夏达的话，因为一想到便会忍不住流泪，像在悲哀什么，可我在悲哀什么呢?还有什么可以悲哀的呢?

　　我羡慕夏达，羡慕鱼，他们都明白自己想要的是什么世界。他们也有勇气投入自己的世界。能执着于自己心爱的东西是一件多么幸福的事啊，那一份幸运，于我而言，太远了。至少我还不明白我要的是什么。

　　我真的不知道吗?

　　我颓然的坐在热闹的广场的一角，任夏达的话，鱼的话在心底播放，倒带，再播放。一次次，一遍遍的抨击我的心房。

　　我听见心底的声音，在不停的求我。求我放他出去，它求我给它自由。它求我，一声声抨击我的心房，我脆弱的心房似玻璃被撞击一般清脆。

　　它求过我的，不止一次。对，不止一次。可他们说那是诱惑，不能纵容，不然会让你死得粉身碎骨。我没有勇气放它出来，我怕自己会伤得遍体鳞伤。所以，我亲手埋葬了他，一次，一次，又一次。

　　我仿佛看见了它哭泣，那轮廓从小到大，没有被时间湮灭，反而越来越清晰。我该放它出来吗?看着它哭泣，我心疼得像要碎了一般。

　　我抱住自己丝丝的，看着心里的拉锯战。依旧听得到它求我的声音，那哭泣声让我心疼。我很羡慕夏达和鱼，我也想专注于自己的世界，我只想为自己奔跑，我想放他出来，用手擦干它的眼泪。我想为自己我而活，哪怕受伤.......我也无所谓。

　　亲爱的，我放你出来。如果你真的是诱惑，那就让我做你一辈子的奴仆。

　　反抗

　　我在迷雾中为自己点燃一盏灯，不顾别人言语执着鱼那一个方向前行。我终于愿意遵从自己的心，终于愿意向它臣服。哪怕受伤我也无所谓。

　　我自己报了美术补习班，星期六星期天上课。

　　一周后，爸妈才知道这件事情，两人丢下手中的工作便赶到学校来，那天，星期六，下着雨。

　　我执伞走出寝室，便看见他们站在我面前。彼此都没有说话，只是默默看着对方。我已经不记得这是第几次这样认真的看他们了，那容颜的退缩在我心中形成阶梯，我承认他们老了，老到让我心疼。

　　小时候就常常被呗那些因为发现父母白发而震惊的文章影响着，于是常常会很认真的看着他们。看他们的容颜变老。他们老了，我心疼，于是不反抗他们，任由自己像一个提线木偶一样过着生活。想做一个乖宝宝来安慰他们。

　　可，要这样一直下去吗?

　　雨下着，秋雨软而细，在空中仿佛起雾一般。世界开始模糊，我仿佛感觉到眼角的热气。我抬头望着透明的雨伞上，雨水贴上雨伞的小雨丝在伞面上化成一颗水珠，沿伞沿华夏，坠入水泥地板。

　　不哭，我告诉自己不能认识，一定要抗战到底。

　　母亲先走入我小小的伞中，我却退后一步将她拒绝。她被父亲纳入伞下。母亲红着眼睛对我说：“你这个孩子怎么就不争气?现在都高三了，你想学美术可以啊，毕业后再学啊!当务之急是学习，我们家可就只有你一个啊，你......”

　　她哭了，那憔悴的脸庞。妈妈，我不想你哭，我多想扶起你，说我不学了，你不哭了好吗?要放弃吗?我闭上眼睛，口中轻吐：“不，我不要。”

　　“啪!”一个狠狠的耳光煽来，父亲的眼球因为愤怒而出现血丝，他怒吼到：“我就不知道怎么会有你这个女儿!”

　　我因力过大的一掌煽来，受伤的伞一下松了。我忽然笑了，笑我的悲哀。这是马戏团吗?我是里面的动物吗?一旦不听话就要受罚!我冷眼看着他们，狠狠的说：“不，绝不!”

　　我强忍着不哭，我不能脆弱不能屈服!

　　“你!!”父亲的手洋气，想再来一巴掌。却被母亲拦下，母亲吃力的说：“别，别打了，孩子都这么大了!”

　　她跑到我身边来，抚摸我红红的脸庞，心疼的说：“疼吗?听我们的话，别浪费时间了!”

　　我推开了她的手，蚕豆的说道：“我没有别的女孩子家那样乖巧，我只明白我要为自己而活。等到高三毕业后再学?晚了!我要考美院，我要做广告设计。你们有问过我么?你们知道吗!小时候，我告诉你们我想画画，你们只说要好好读书，别想那些。你们说那叫诱惑，一会儿就会好了。可为什么，为什么我的心里却始终有他它的位置。你们有想过我吗?我想有自己的将来，我想专注于自己的世界。那份陈静，那份追求，我愿意用生命去交换!”

　　我转身，那强忍的眼泪落下来，我无声的抽泣着。迈着沉重的步伐想要离开这里，我怕我会忍不住屈服，毕竟他们是我的父母。

　　现在我才明白那句话：越柔软的刺伤起来越伤人。

　　哭泣

　　坐在网吧的电脑前，依旧发愣。

　　我想找个人哭，却不知道该找谁。那些曾经熟悉的都变成了鼠标上一滑而过的过去。茫茫然的下线，走出让人发闷的网吧。

　　沿着一个方向不停的走，不停的走，没有目的地。只是迎着雨而走，任雨打在身上，泛起凉意。

　　我忘了自己走了多久，知道手机的铃声将安静的空气划破时，我有了一瞬间的手足无措。

　　“喂，晓?”

　　“嗯，你是?”

　　“小丫头，我才离开一年，你就把我的声音给忘了?小心我打你!”低哑而又有磁性的嗓音。是犄，鱼的亲哥哥。

　　“犄，你来这儿了?”我咽着声音极力想隐瞒我的悲伤，我想极快结束这次通话，我害怕听见任何人的声音。现在的我那么脆弱，那么想找个肩膀，让我放声大哭。可骨子里的却不忍让任何人看见我的狼狈。

　　“晓，你没事吧?”犄那低哑的声音透露出关心。