依然在吵嚷的人群里做一个孤单的哑巴

　　Part One

　　是有多久没认真的写过一篇文字了，是有多久没有好好的放一整天的假了，

　　是有多久没跟谁聊很久很久的Q疯疯癫癫的了，

　　是有多久没有看到那帮蠢女人在BBS来来往往了，

　　很多很多时候，我都快要忘记自己的心情是怎样的，

　　很多很多事情，都慢慢的随着时间变得淡却稀薄。

　　我们似乎就形成了这样的一种无声的默契，不再闹腾，不再絮絮叨叨。

　　我们每天在空间里写写简简单单的心情，焦虑或开心，

　　依然会偶尔小小的矫情，

　　只是不再写这样那样大段大段的文字，陌生或熟悉的。

　　Part Two

　　现在我的每天，依然是匆匆忙忙放学回家，

　　匆匆忙忙的吃饭上一下Q然后又匆匆忙忙的去上班，

　　其实我很懒，我不喜爱这样匆匆忙忙的就把一天给过完。

　　只是生活没有给我太多的权利去选择。

　　已经快忘记那时候每天蹲家里上网上到闲的胸闷是什么样的感觉了，

　　快要忘记，很多人群聚在一起抽风是什么样的情绪了。

　　没事的时候就开PPS接着上次的进度追看死神，啃着满桌子的零食。

　　终于可以不用再向爹妈伸手，可以奢侈的去吃肯德基虽然还是带优惠券的，

　　可以自由的给自己买包买靴子买毛呢大衣。

　　在潮流小店里吃酸辣粉搭配炒冰。

　　可以与周围的朋友们讨论怎样怎样穿着会比较适合，

　　哪个哪个经理有多么多么的苛刻。

　　我会羡慕那些人怎么可以把自己伪装的那么圆滑，

　　我会担心是不是又说错了话做错了事惹得谁又不高兴。

　　不得不说，我也开始慢慢变得庸俗，变得更像个正常人了。

　　只是啊。我依然不爱太多交流。因为说多了，

　　便会泄露了自己其实。还是原来沉闷的样子。

　　Part Three

　　有时候我会变得自己好像一下子就衰老了很多很多。

　　于是不能够再称谓自己为孩子，不能够给予自己太多任性。

　　我每天小心翼翼的过着却还是会无意识的丢三落四。

　　我真的超级超级的不喜欢我自己。

　　许下那些自己也不知道结局的承诺，于是一次又一次的食言，亏欠。

　　然后再找寻各种各样的借口来填涂，这么的罪恶。

　　只是控制不住的，想给别人温暖却忘记了自己其实并没有那么多的能力。

　　呐，依然是这么的自不量力。

　　就像现在，明明说好早点睡觉了结果又让我这么拖沓到天明了。

　　Part Four

　　然后，想对高中生煦乐乐同学说，看到你结识的那么多朋友，

　　很替你感到开心，然后又一点点的小落寞，无可避免的。

　　越来越词穷的我，好像又时常会忽略你很多。

　　我想我会以这样的角度一直悄悄的陪伴你左右，

　　所以，不会说那么多甜言蜜语的我，依然老土的只希望你快乐。

　　最后，

　　我还想写但是我不得不去睡觉了，明天又是该死的班该死的该死……